Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: побасенки (список заголовков)
17:51 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:31 

Не моя баечка.

Вы знаете, что диаметр корпуса ракетного ускорителя шаттла равен диаметру крупа римской лошади? да-да, той самой, времен легионов и центурионов, гладиаторов и прокураторов, ну и императоров, разумеется. Не знаете? А мне вот рассказывали. Давным-давно, правда, но надеюсь, что не перевру. Это переврать было бы обидно. Не может быть, казалось бы, ну нафиг, откуда такие совпадения и как можно было сравнить между собой диаметры объектов, отстоящих друг от друга во времени на тысячи лет, от тех лошадей даже костей не осталось к тому моменту, когда эти ракеты начали проектировать... А вот может.
Когда римляне завоевывали Британию, они, ну разумеется, тащили за собой всякие нужные им вещи, и тащили не только на себе, а еще и на телегах, а в телеги, по римскому обычаю, запрягали по паре лошадей. И для того, чтобы лошадям было легче таскать телеги, римляне стоили дороги. Такие дороги, чтобы по ним могли пройти две лошади, запряженные в телегу.
Прошло время, Римская империя порядком подсократилась в размерах, дороги заросли... но не все. И не совсем. Потому что вдоль дорог римляне понастроили городов, и города эти жили и процветали даже и после римлян. И когда настало время эпохи НТР, и в Великобритании поняли и оценили практическую ценность паровозов (что не так легко для головы британца, полной Уважения к Традициям), и техническая элита Великобритании стала проектировать железные дороги и строить паровозы, а заодно и сами дороги, за основу были использованы те самые дороги, которые когда-то построили римляне, завоевывая Британию. И в строительстве дороги были дешевле, и прочными они были в достаточной мере. Это и определило ширину рельсовой колеи. А следовательно, и размер паровоза и вагонов, как грузовых, так и товарно-технических.
Через еще совсем немного времени британские паровозы стали экспортировать в Америку. Или только проект и чертежи, что в общем не так важно. Важно то, что ширина рельсовой колеи в Америке была равна ширине рельсовой колеи в Великобритании.
А потом, еще через N десятилетий, американские гении стали проектировать шаттлы - ну и ракетные ускорители для них - кем-то было решено сделать корпуса такого диаметра, чтобы их умещалось по паре на каждую платформу. Ну раз их пара для одного шаттла нужна, так чтобы два раза не ходить. Не возить, то есть. И спроектировали. Два корпуса, укладывающихся на платформу, ездящую по рельсовой колее, шириной своей повторяющей древнюю дорогу, по которой на древних римских телегах древние римские лошади - тогда еще не древние - возили какие-то нужные римлянам вещи. И диаметр корпуса ракетного ускорителя шаттла получился если не равен, то очень похож (что с обывательской точки зрения одно и то же) на диаметр, то есть ширину, крупа римской лошади.
А баечка от asperant

@темы: побасенки

00:43 

Бытовая банальность, оно же боян.

Больше всего обид и претензий по поводу нарушения личных границ и некачественного обращения в той или иной форме скапливается у тех, кто хотел бы более короткой дистанции в общении, но нафиг не знает что с ней делать.
Кто хотел близости, но не умея ее, пытался взять хотя бы секс. А ему/ей не дали.
Кто хотел некий волшебный секрет, но не имея его, пытался по меньшей мере перетрясти белье и переписку. А ключ не подобрал.
Кто надеялся, что ему/ей сделают красиво вчера, пока он будет изображать спящую красавицу. А ему предложили качественное фасадное общение - и не более.
Кто лезет без мыла туда, куда не звали именно тогда, когда сил сопротивляться не до фига, и страшно обижается на то, что это в итоге не срабатывает, и почему-то интенсивность общения поднять не удается, и персонаж не раскручивается на то, на что его было запланировано раскрутить влезанием без мыла туда, куда не звали.
И всегда, каждый чертов раз, вместе с этими обидами и претензиями всплывает заявка о том, что это противная и гадкая вторая сторона не выполнила обещания, надсмеялась, обманула в лучших ожиданиях, разрушила хрупкое душевное равновесие и т.п. и проч.
То есть, я про что хочу сказать. Есть такие, понимаете, интересные обиды... вот совращение есть - а секса не было. Или сударь ребенка не хотел - но как-то так нечувствительно сделал. Два раза, ага. Или вам выдвинуто требование по факту того, что был доверен секрет, не иметь ни с кем больше никакого конфиденциального общения, чтобы этот ценный секрет не раскрылся случайно. Или факт его раскрытия связан непременно с вами, хотя, как выясняется, доверен этот секрет был не только вам...
Ситуация каждый раз какая-то идиотская. Пострадавший есть, и он об этом открыто заявляет. Виновный тоже есть, со слов пострадавшего это вы. Но вот состав преступления, при внимательном рассмотрении, как минимум сомнителен. А обида как раз несомненна.

... прикол в том, что НЕхрупкое душевное равновесие у этих пострадавших находится как раз в точке обиды. Пофиг на кого. Просто периодически она, обида то есть, кончается, и надо новую. Иначе жить никак.
И их довольно легко определить и отличить от остальных. Достаточно посмотреть на качество выполнения ими их служебных обязанностей и на уровень гигиены. Да, именно вместе. Если персонаж не умеет или помыться, или причесаться, или одеться, или все вместе, и пусть даже не выглядит так, как будто им недавно вымыли пол, но впечатление производит тягостное, и при этом в отчетности у него черт ногу сломит - ухо надо держать востро. Потому что, начав с ним работать, можно обнаружить, что все рабочие сроки постоянно или продолбаны безнадежно, или в срок подано такое, что уважающий себя человек и черновиком-то назвать постесняется. Но поверить в это довольно сложно не только после пятого, но и после двадцать пятого раза. Или, начав с ним работать, можно обнаружить, что хотя формально все сделано вроде бы качественно и вроде бы в срок, все им сделанное развалится, как только он отвернется. Что, в общем, тоже не очень похоже на хороший результат. Настолько непохоже, что даже не верится, и в голову лезут мысли, что это ты идиот и работать не умеешь.

А зато - ЗАТО! - они соглашаются работать в хреновых условиях и за маленькие деньги. И еще зато они спокойно относятся к низкому качеству жизни. Правда, кроме своей обиды на жись или избранного персонажа, с ними говорить не о чем, и других тем для беседы (за исключением, разве что, обсуждения свинцовых мерзостей быта, кошмара рабочего общения и хорора отчетности) им не завозили, а предложенные (и даже ими самими) вне списка они не умеют поддержать, то есть и досуг с ними прекращается в нечто весьма унылое и бессмысленное, но ведь это и не сочетается с "добродетелью неприхотливости"...

... сказка такая есть. Про лисичку со скалочкой.
Ruta Freiberg, я не имею в виду твой юзернейм.

@темы: побасенки

00:09 

Цитатки из ниоткуда. В тему. В МНОГО тем.

... Встретились как-то Любовь и Дружба. Любовь спросила у Дружбы:
"Зачем же ты нужна, когда есть я?" - на что Дружба ей ответила:
"Чтобы оставлять улыбки там, где ты оставляешь слезы"... (с) не знаю чье

...Миллионы людей предлагают друг другу стать друзьями, когда пытаются закончить отношения... Хотя именно с этого их надо начинать! (с) не помню чье

Ну и хит моего перловника на тему
"Думать и чувствовать один человек другому запретить не может. Но чувство, как и водка, не является оправданием для потери контроля. Даже если ты пьян любовью. Особенно если ты пьян ею" - кто-то из практиковавший йогу в Питере в конце 70-х - начале 80-х.

О, еще нашла, любимое:
"... как бог Купидон, который, голый и вооруженный до зубов, лезет ко всем со своей любовью..." (с) не знаю откуда, где только не.

@темы: побасенки

10:07 

Собака-барабака. А то вдруг кто не в курсе.

Это такой панковский анекдот. Но я его очень люблю.
Был мужик фермер. И замучили его волки. Ну прямо совсем. И начал он мотаться в охотничий магазин то за одним то за другим. Ружье купил самое навороченное, капканы купил самые зубастые, отравы купил самой вреднючей - ничего волков не берет. Ходят к нему и ходят. То в курятнике крышу разберут и кого не сожрут, тех поморозят, то овец порежут... надоели, в общем.
Приехал он в очередной раз в охотничий магазин - ну, спрашивает, чего у вас от волков новенького? А ему продавец и говорит - да купил ты уже все. Мужик и пригорюнился: все средства испробовал, ничего не помогает, что же делать-то?
И продавец ему отвечает: есть средство. Дорогое, правда, но надежное: собака-барабака. Мужик денег выложил, сколько сказали - и продавец ему выносит в сеточке, этак на отлете рукою держа, нечто плешивое, паршивое, сопливое, шелудивое, дрожащее и визжащее. Фермер и глаза выпучил: ВОТ ЭТО??? Средство от волков???
Продавец его успокаивает, что, мол, всем помогало, никто еще не жаловался, а если не поможет, я тебе деньги верну и сам с твоими волками разбираться приеду.
Ну, делать нечего, понес мужик собаку-барабаку домой. Принес, она под лавку забилась, лужу пустила, в луже сидит, скулит жалобно. А тут - плетень хрясь, ветки в саду хрусь - волки.
Мужик, разозленный, собаку-барабаку берет за шиворот и говорит ей: ты средство от волков, за тебя деньги плачены - ну и разбирайся. И выкидывает ее во двор. Она скулит, плачет, обратно просится...
А в это время, волки идут веселой рысью из сада к дому... и вдруг останавливаются. И вожак, который идет впереди, говорит стае "по-моему, здесь пахнет собакой-барабакой". И вся стая поворачивает назад. Кроме совсем молодого волка, взятого на охоту стаей "в первый раз по взрослому".
Который остается на месте и спрашивает: волки, вы чего? Это же вовсе и не собака, это нечто плешивое, паршивое, сопливое, шелудивое, дрожащее и визжащее! Мы сейчас подойдем поближе и она нам всем будет под хвостом целовать, чтобы мы ее не трогали!
Вожак поворачивается к нему, грустно на него смотрит и отвечает: да. Будет. И ты знаешь, какие у нее холодные губы?

@темы: побасенки

13:23 

Это точно год Кота!

Он еще не пришел (ну по хорошему-то как год Кота же в феврале начнется) - а уже пометил.
Новогодняя свечка залила Шейлины штаны и покрывальце, на котором она сидела. И то и другое, между прочем, чисто шерстяные вещи. Покрывальце еще и вязаное. Мною. Спицами №2. Резинкой, если кто понимает.
И вот на этом - хорошие такие комки парафина. Ну, столешница, понятно, полки, пол немножко... в общем, куда дотянулся.

С этим в связи вспомнился анекдот, рассказанный, кажется, asperant про символ года ушедшего, но еще не попрощавшегося (ибо февраль).
Зоопарк, вольер с тигром, вокруг посетители. Тигру надоевшие по самое больше не надо. Лето, жара. Ребенок возраста средне-дошкольного пытается пролезть между первый ограждеинем вольера и подойти к тигру поближе. Отец его останавливает, и начинается классическое "Нельзя! - почему нельзя?", с версиями, доступными детской фантазии: Тигр далеко прыгает - но там же две решетки; Тигр далеко рычит - но это вроде как не опасно...
И как раз в этот момент тигр встает, потягивается, поворачивается к решетке хвостом и начинает характерно так им подергивать...
Кто понял, попятились назад сразу, но поскольку вокруг вольера народ стоял в четыре слоя, отойти сразу достаточно далеко удалось не всем. И у тигра не было в планах дождаться, пока все отойдут, скорее даже наоборот...
В общем, тигр преуспел. На значительную часть первого ряда и незначительную часть ряда второго попало достаточно, чтобы день перестал быть приятным.

И вот, в толпе осознающих этот фейл и этот шок, звучит звонкий детский голос: Па! Я теперь знаю, почему нельзя подходить близко к тигру! Потому что тигр далеко писает!

С новым годом всех еще раз! С наступившим!

@темы: побасенки

Осколки смысла

главная